Femmes D'Alger dans leur appartement (Christian Delacroix)
« Ö Dieu tu es beau, et tu as créer la beauté, pourquoi veux- tu en priver tes sujets ? »
Faut-il remercier dieu de nous avoir donné des yeux pour contempler sa création, ou sommes-nous les dindons d’une immense farce de l’histoire?
Voila quelques citations préliminaires empruntées à des écrivains arabes, afin d’illustrer le propos de cet article autour de 10 grammes de tissu, soit le poids d’un voile islamique, ou d’un string …
Ou devrais- je intituler ce post « string et hidjab » ? en écho à mon précédent post ?
Dieu merci nous n’en sommes pas la, aussi je me contenterais d’une digression autour de la nouvelle mode d’Alger, de Tunis, ou de Rabat, à savoir : cheveux voilés et fesses moulées.
Des fesses provocatrices comme un pied de nez aux religieux, comme une langue tirée vers les hommes haineux.
Je passerais sur le maquillage, éternel féminin ..qui souligne la beauté d’un visage que la religion veut dissimuler sous prétexte de troubles à l’ordre public…
Hidjab et jean serré, de qui se moque-t-on ? Les mots me manquent et je ne sais par quel bout entamer ce post sur les aléas de la mode féminine.
N’y voyez point une quelconque misogynie de ma part, je suis un homme sain de corps et d’esprit, et comme tous les hommes je me retourne sur une jolie fille, ou un joli petit popotin.
Mais diable ! voici que ce popotin se trémousse dans une paire de jeans complice, et flirte avec un voile issu des ténèbres…
Ma raison s’égare et je marche ou je titube, l’esprit violenté par cette vision ou déraison qui échappe à mon entendement.
Hidjab et jeans serré, les femmes ne cesseront de nous surprendre par leur habileté, leur ruse, leur capacité à nous faire prendre des vessies pour des lanternes... Et voilà qu’en mon for intérieur je veux remercier ces adolescentes, cette nouvelle génération " porteuse de nouveaux espoirs " comme on dit dans les salons feutrés des bureaux politiques.
Hidjab et jeans serré, fessier polisson, fessier de tous mes tourments, je te regarde, je t’observe je te désire, je suis fasciné par le balancement de tes hanches etreignées d’amour par un jean si bien serré..
Ô fessier rêvé faut-il voir en toi le signe du renouveau islamique ? Dieu pardonnez-moi, ma raison chancelle…
Je sors prendre l’air, et humer la nouvelle ère ( n’est ce pas mali ?)
Je marche…les fidèles sortent des mosquées et enfourchent les derniers modèles de 4x4, et de grosses cylindrées, sorties tout droit des usines des infidèles, des impies, des âmes damnées de l’occident, décadent et dégénéré ! …Pouah !
En ce vendredi saint, les rues se vident rapidement des meutes humaines, repues de religiosité.
Je marche seul, l’esprit méditatif, les sens emplies par les chants des muezzins, je réfléchis à la triste condition humaine..mais l’image d’un satané popotin vient troubler ma quête spirituelle…
Je suis gêné dans ma allure, car voilà que la partie honteuse ( hou !..la honte..) de mon anatomie se réveille sous les assauts de dizaines, de centaines, de milliers de popotins qui se balancent, dansent et tournoient dans ma tête, dans une infernale sarabande. Effrayé, horrifié, par ces images de la géhenne, je décide d’aller consulter un Imam !
Barbe blanche et turban afghan, il me reçoit en refermant subrepticement les pages du dernier Playboy, dont la couverture exhibe le cul diabolique de paris- Hilton…
Epouvanté, paniqué, Je me rue en dehors de la mosquée, poursuivi par l’imam brandissant Playboy et jurant par tous les saints qu’il préparait un exorcisme…
Je me réfugie dans le premier café, haletant et trempé de sueur, ne sachant plus à quel saint me vouer, je reprends peu à peu mes esprits, le garçon me sert un double whisky.
-Du whisky ..? -Oui cher monsieur du whisky importé d’Iran, me répond-t-il fièrement. -Mais je n’ai pas demandé de whisky ! -Nous fêtons la première bombe iranienne, monsieur, alors c’est whisky pour tout le monde ! -Ah bon..et bien ma..foi... Qu’il en soit ainsi !
Je bus le whisky sous le regard implacable du serveur.
-Alors, il est pas bon le whisky iranien ? me lança-t-il. -Excellent , un elixir du paradis. répondis-je.
Il encaissa les dernières monnaies qu’ils me restaient, et j’ai pris congé des clients attablés,et passablement émechés tout en clamant la qualité indéniable de ce whisky hallal, dont les publicités couvraient déjà les murs de la mosquée, et dont le logo flottait fièrement en haut du minaret.
Curieux temps.. Pensais -je…. En reprenant mon chemin, des filles en burka et string apparent, un imam féru de people, du whisky iranien..mais que se passe-t-il dans le royaume d’allah ?….
Soudain, une détonation se fait entendre, une épaisse fumée noire flotte au-dessus d’un terrain vague, j’aperçois un groupe de jeunes en kamis, affairés autour d’une voiture calcinée.
-Mais que se passe t-il donc ? Est-ce que tout va bien mes frères ? demandais-je à l’un d’eux.
-N’ayez crainte, me réponda un jeune garçonnet, simple exercice de routine, nous testons de nouveaux explosifs livrés par l’armée israélienne.
-Et bien..ma foi.. bonne continuation !et prenez soin des passants. répondais-je en prenant un air intelligent et compréhensif.
-Va !Que dieu guide tes pas et tu éviteras le trépas ! s’esclaffa leur chef harnaché comme un taliban.
Je m’empressais de m’éloigner de ces curieux et inquiétants quidams, j’entamais un footing dominical pour donner le change, bien que nous fûmes un vendredi (Que mes lecteurs veillent bien excuser cette entorse à la langue françouaise, je ne connais pas l’équivalent lexical) et j’ai couru, j’ai couru, me réfugier chez moi, à peine ai-je franchi le seuil qu’une idée vint à mon esprit, j’ai pris alors une feuille blanche, je l’ai insérée dans ma bonne vieille Remington et j’ai décidé d’entamer un post pour mon blog, oui mais…à propos de quoi déja ?
QUESTIONS EXISTENTIELLES, OU LA VIE EXPLIQUEE A MA COPINE.
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu’une ambulance ?
Les pizzas arrivent avant les ambulances : Quoi de plus normal ? En effet il faut un certain temps pour ingérer trois pizzas aux fruits de mer, La digestion des pizzas se fait lentement, et les effets sur l’organisme ne deviennent perceptibles qu’après deux ou trois heures.
Lorsque le patient est à l’article de la mort, il vaut mieux appeler une ambulance.
Et voilà pourquoi les ambulances arrivent toujours après les pizzas.
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
Evident
Les amateurs de patinage se blessent souvent en tentant des figures perilleuses, beaucoup se retrouvent avec de multiples fractures,ou paraplégiques, voire tétraplégiques.
les municipalités ont jugé judicieux de prévoir un stationnement réservé aux handicapés.
Nous ne pouvons que les remercier.
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses
frites et un coca light?
Naturel
Light signifie lumière en anglais et léger en wolof du Sud-Est de la namibie.
Ce double sens dû au marketing propre à la célèbre marque vise à induire en erreur le consommateur qui du coup se croira plus intelligent, et partant ne se plaindra plus des kilos accumulés.car comme nous le savons : Tout est dans le mental.
Ainsi nos braves adolescents (es) continueront allégrement à fréquenter leur fast food préféré tout en éprouvant le sentiment de devenir de plus en plus intelligent.
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
En effet, les femmes ne gardent jamais la bouche fermée !
Il existe de multiples raisons dont nous évoquons les plus intéressantes ci-dessous.
Les lèvres de la bouche nous rappellent les lèvres vaginales, leur ouverture ostentatoire peut signifier selon le cas.
Lèvres ouvertes et frémissantes :
-je suis dispos.
Lèvres légèrement pincées :
-Je suis étroite
Lèvres formant une moue,
- je s…
L’application du mascara n’est qu’un piètre subterfuge destiné à détourner l’attention du mâle.
POURQUOI le mot “abréviation” est si long ?
Encyclopédique.
C’est l’une des multiple joyeusetés de la langue française au même titre que l’imparfait du subjonctif, du passé raté,du passé douteux, du repassé, du laisser-passer de l’impératif, de l’apéritif, du rétif, des antérieures du postérieure, du futur probable , et de l’avenir incertain.etc..
Bref ! rien ne saurait être parfait et simple en ce bas monde.
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Faux : pour arrêter Windows il faut balancer Bill Gates à la cia pour livraison à el- kaida des logiciels ayant servis à préparer les attentats du 11 septembre.
Sinon vous pouvez également appeler la hot -line, c’est moins compliqué.
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
Ecologique .
Les saveurs artificielles peuvent endommager votre lave-vaisselle.
POURQUOI il n’y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Economique..
Celle-ci est exclusivement destinée à l’exportation, et aux hôpitaux.
POURQUOI ils stérilisent l’aiguille qui sert à l’euthanasie ?
Ethique..
Afin d’éviter toute contamination de celui qui pratique l’injection, et d’éviter que le patient ne contracte une quelconque maladie qui entrainerait des soins supplémentaires et des frais inutiles puisqu’il est déjà mort.
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions… POURQUOI est-ce qu’ils ne fabriquent pas l’avion au complet dans ce matériau ?
Hé, hé.
les boites noires sont en réalité de couleur orange (authentique) afin d’être rapidement repérées dans la nature (Hé, hé..)
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l’aéroport s’appelle le TERMINAL?
Qui t’as dit que voler est sécuritaire …? ?
POURQUOI est-ce qu’on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ?
Tu me fatigues ! !
POURQUOI est-ce qu’on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu’on
n’est pas censé être propres quand on s’essuie avec ?
La réponse est dans la question : nous sommes CENSES être propres.
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Bonzaï !
Le casque protége les kamikazes contre les turbulences atmosphériques pendant le vol et surtout après le vol……..
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
-Bleu ! Il reste bleu ! Je commence à voir rouge la….
Comment les panneaux ” DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ” arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
-Je suppose qu’ils doivent pousser au milieu de la pelouse mais je n’en suis pas sur.
Quand l’homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
-A se préparer un nespresso, d’où la découverte du café au lait.
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s’en
apercevra-t-on ?
En vérifiant l’orthographe,
POURQUOI cet imbécile de Noé n’a-t-il pas écrasé les deux
moustiques ?
Il s’est servi de l’aerosol baygon ,un des sponsors de l’arche.
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Est -ce que je rétrécis moi quand il pleut ? … ? ?… ??????? Oh mon Dieu !
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Belge.
Le règlement est clair : « au cas ou une journée de 24h viendrait à dépasser le temps qui lui est impartie, les établissements visés par l’article…doivent fermer. »
Depuis Einstein, nous savons que le temps est élastique. On ne saurait être assez prudent.
D’autres questions ?